当一个小生命诞生，父母总是欣喜若狂，恨不得把世界上所有美好的东西都给他，他哭，自己心痛不已，他笑，自己也跟着心花怒放，他痛，恨这个痛怎么不是自己？
对着孩子百般呵护的时候，我们是否也曾记起，自己也曾是一个嗷嗷待哺的幼儿，父母也曾这样全心付出,不眠不休？
如果幸运的话，我现在也是一个孩子的妈妈了，但是这个年纪，和妈妈上街，妈妈依然护着我，舍不得让我拧重东西，到危险路段，她总是很紧张的拉着我的手，自己就如张开翅膀护着幼雏的母鸡，尽管力量微薄，但却用尽全身力量。每次来看我，总是不辞辛苦的带很多东西，糖，中药材，我爱吃的家乡小吃，海鲜等等，似乎我生活的这个城市在闹饥荒。
只要我呆在这个城市，她总是很安心，因为知道我身边有一个人代替她照顾我。
只要我去其他城市，她总是一天打很多次电话，尽管她知道我很独立。上次去香港两天，手机打不通，她把我在广州，深圳见过的人电话都打遍了，只是想确定我是否安全。
对着母亲，我总是有一种复杂的感情，似乎总有一些无法说明的疏离感。因为幼年的一些记忆，和长大后母亲对事情的一些处理方式，我总是忿忿不平，总是会无来由的埋怨她。常常会想不明白自己怎么会选择这样的母亲，她对经济的焦虑总是成为我心头的大石，让我总是无法呼吸，她的负面能量在无形中影响着我的思维模式，既厌恶，但自己却在无意中重复着她的所思所为。
但，我想没有哪个父母是完美的，或许将来我做妈妈，也不能担保自己事事完美，或许，我做到了自己所以为的完美，孩子又会怎么看？我的完美，是否也是他的缺憾？他是否也在埋怨我管太多？而不懂得在埋怨管太多时，看见母亲的苦心，看见母亲对孩子永远的焦虑感，担心自己不在身边，他会吃亏？所以才要管。
外婆重病一年，可能是儿女太辛苦的原因，也可能是久病床前无孝子的原因，慢慢儿媳妇讲话的声音大了，对外婆的呼唤装听不见，为了逃避照顾责任，似乎每个人身上的病也多了。儿子开始埋怨老母亲不懂事，不懂子辈辛苦，却忘了之前自己一直以有这样的母亲为荣，尽管老母亲目不识丁，却极有教养，开明，处事成熟，坚强， 勤劳，在那个风雨飘摇，饿俘千万的年代带着孩子以拔草根，吃野菜撑起整个家族，种种的美好，在这一刻似乎成了反义词。在每个人埋怨辛苦的时候，他们似乎忘了现在是十个人照顾一个风烛残年的老人，而几十年前，是一个女人照顾整个家族，那种辛苦，难道真的比现在还要轻吗？
对着自己的孩子，千般呵护，对着自己的孙子，千依百顺，为什么对一个老母亲就如此苛刻？为什么老人想起相伴几十年的老伴不能哭？为什么老人积劳成疾的骨头如刀刮般痛，她就不能喊苦？当她流泪的时候，我们是否也可以抱她在怀里，帮她拭去泪水，而不是让她坚强，她坚强了一辈子，为什么不能脆弱一次？
当父母老了，我们是否可以停下来听听他们的唠叨？她的唠叨，可能是因为寂寞。
当父母老了，我们是否可以像她们当初般，静静的听她讲话，慢慢的牵着她走？因为她老了，讲话慢，耳朵不好，腿脚也不好了。
当父母病了，我们是否可以像他们当初那样不眠不休的照顾她们，毫无怨言？在我们小时候，父母何曾因为太辛苦而放弃我们？我们经常为了孩子操心劳累，有没有想过，其实父母对我们的心也一样，可是我们是不是经常忽略了父母？而觉得他们永远都在，永远不迟？
今年，每次见外婆，总是依依不舍，抱着她的额头亲完又亲，总是把每次都当最后一次来对待，因为知道，如果真到那一天，千里之外，我无法赶回来送最后一程。
上次回家，外婆对着我说，现在祈祷只求死，不求生了。
很心酸。
真心的希望神能让外婆安详，尊严，安静的离去，尽管，心里千不舍，万不舍，但离去对她来说。或许是最好的结局。
辛苦一辈，到最后岁月卧病在床，生活无法自理，无奈忍受着子女的怠慢。或许只有母亲的心才能容纳吧。因为爱他，所以，任何都能忍受。
母亲的心，真如大海。
